Našich top 10 vtipů pro zhulence

1. NEBEZPEČÍ PEKLA

Tři chlapi zemřeli při autonehodě a skončili v pekle. Když tam dorazili, ďábel se jich postupně zeptal na otázku.

Prvnímu povídá: „Jaký byl tvůj největší hřích na zemi?“ A chlap na to: „Člověče, já prostě miluju chlast a bejt na šrot, kámo.“ Tak mu ďábel ukázal místnost plnou alkoholu všech druhů a značek. Zavřel ho tam a řekl: „Uvidíme se za sto let,“ a zamkl dveře.

Druhému položil stejnou otázku a ten odpověděl: „Člověče, já prostě miluju sex se ženskýma, byl jsem strašně nevěrnej svojí manželce, kámo.“ Tak ho ďábel zavedl do místnosti, kde byly stovky a tisíce nádherných, krásných nahých žen. Chlap vběhl dovnitř a ďábel řekl: „Uvidíme se za sto let,“ a zamkl dveře.

Po sto letech šel ďábel ty tři chlapy pustit ven. Otevřel dveře prvního pokoje a našel tam toho chlapa zhrouceného na zemi, v bezvědomí, kolem něj prázdné flašky a celý byl od blitků. Byl úplně na mraky.

Pak otevřel dveře druhému a ten vyběhl z místnosti a ječel: „JSEM TEPLÍ! JSEM TEPLÍ!“

Nakonec přišel ďábel ke třetímu pokoji a otevřel dveře. Uprostřed všeho toho budu, přesně v té pozici, v jaké ho tam ďábel kdysi nechal, seděl chlap. Vzhlédl k ďáblovi, po tváři mu stekla jediná slza a zeptal se: „Hele kámo… nemáš oheň?“

2. HLAVNĚ VE SPRŠE NIC NEUPUSŤ!

Dva dealeři trávy dostanou podmínku s tím, že během jednoho týdne musí zachránit co nejvíc lidí před kouřením trávy. Jedinými povolenými „zbraněmi“ jsou pero a kus papíru. Po týdnu znovu stojí před soudcem a ten se jich ptá na výsledky.

První vstane a říká, že odnaučil kouřit 100 lidí tak, že jim na papír nakreslil jeden velký a jeden malý kruh. „Jak může něco takového někoho přesvědčit, aby přestal hulit?“ diví se soudce. „Řekl jsem jim, že ten velký kruh je velikost jejich mozku bez drog a ten malý mozek, když jsou zkouření.“ „Dobře,“ odpoví soudce, „trest se promíjí.“

Pak se obrátí na druhého a zeptá se na jeho výsledek. „V podstatě jsem udělal to samé, jen jsem nejdřív nakreslil malý kruh a pak velký, a tak jsem přiměl seknout s drogama 200 lidí.“ „A jak to, že jich u tebe bylo víc?“ „Řekl jsem jim, že ten malý kruh je jejich zadek PŘEDTÍM, než je pošlou do vězení!“

3. TŘI PŘÁNÍ

Hulič najde v popelnici divně vypadající olejovou lampu. Začne ji čistit, a najednou z ní vyskočí džin: „Za to, žes mě osvobodil, ti splním tři přání!“ Hulič na to: „OK, první přání: chci nikdy nekončící blunt z toho nejlepšího Sour Diesel!“ Puf! V ruce drží tučnej, patnáct centimetrů dlouhej blunt. Dvakrát si potáhne, je nadšenej z parádní chuti i rauše, tak se pohodlně rozvalí a začne chillovat.

Po chvilce mu džin připomene: „Hele, máš ještě dvě přání, nezapomeň.“ „Jo vlastně… hm… tak ještě dva takovýhle.“

4. BENZÍNKA

Stoner vejde na benzínku a zeptá se týpka za pultem: „Nemáš nějaký weed?“ Chlap za kasou slušně odpoví: „Ehm, ne, pane. Marihuanu tady neprodáváme.“ Tak odejde.

Ten samý chlápek se vrátí další den a zase: „Nemáš nějaký weed?“ Prodavač, už trochu otrávený, ale pořád klidný, odpoví: „Ne, pane. Marihuanu neprodáváme.“ Tak se ten muž zas sebere a jde domů.

Další den se objeví na benzínce znovu. A zase na prodavače: „Nemáš nějaký weed?“ Tentokrát už je borec za pultem úplně vytočenej. Zařve: „Ty zatracenej zhulenče, milovníku trávy! Říkal jsem ti, že tu žádný takový svinstvo neprodáváme! Jestli sem ještě jednou vlezeš a zase se na to zeptáš, přibiju ti ty tvoje nohy k podlaze. Jasný? A teď vypadni, než zavolám policajty.“ Stoner odejde.

Další den se zas vrátí na to samý místo, s tupým úsměvem od ucha k uchu. Dojde k pokladně a povídá: „Nemáte hřebíky?“ Chlap za pultem zaváhá a pak říká: „Ehm, ne, pane, hřebíky tu neprodáváme.“ Stoner se zazubí: „Nemáš nějaký weed?“

5. POŘÁDNĚ TO PŘEHOĎ!

Policista se zeptá zkouřeného týpka: „Jak moc jsi zkouřenej, synku?“
Zkouřenec se zasměje: „Ale ne, pane policisto, správně je: ‚Čau, jak je?‘“

6. OBČANSKÁ POVINNOST

„Haló, je to FBI?“ „Ano, tady FBI, co potřebujete?“ „Volám, abych nahlásil svého souseda Billyho Boba Smithe! Schovává marihuanu ve svém palivovém dřevě.“ „Děkujeme vám za informaci, pane.“

Druhý den se u Billyho Boba objeví agenti FBI. Prohledají kůlnu, kde má naštípané dřevo. Vezmou si sekery a rozštípou každý jeden špalek, ale žádnou marihuanu nenajdou. Pořádně si na Billym Bobovi vylijí zlost a odjedou.

U Billyho Boba doma zazvoní telefon. „Nazdar, Billy Bobe! Byla u tebe FBI?“ „Jo!“ „A rozštípali ti všechno dřevo?“ „Jo.“ „Všechno nejlepší k narozeninám, kámo!“

7. NÁKUP SPOTŘEBIČŮ

Hulič vejde do obchodu s elektronikou a ptá se majitele: „Kolik stojí támhleta televize ve výloze?“

Majitel se podívá na televizi, pak na huliče a povídá: „Já neprodávám zboží zfetkům.“ Hulič na to, že s trávou přestane a za týden se vrátí, aby si televizi koupil.

Za týden se hulič vrátí a říká: „Přestal jsem hulit. Tak kolik stojí támhleta televize ve výloze?“ A majitel na to: „Říkal jsem ti, že zfetkům neprodávám!“ Hulič zase odejde.

O týden později se vrátí znovu a ptá se: „Kolik stojí ta televize?“ Majitel se rozčílí: „Nebudu ti to říkat pořád dokola, zfetkům neprodávám!!!“ Hulič se na něj podívá a povídá: „A jak poznáš, že jsem zfetek?“ Majitel se na něj zadívá a řekne: „Protože tohle je mikrovlnka.“

8. Dnešní mládež!

Starší pán přijde k dvojici huličů, co si dávají jointa, a povídá: „Nevíte, že kouření trávy z vás dělá nevědomé a apatické?“

Jeden z huličů se na něj podívá a odpoví: „Nevím, a je mi to jedno.“

9. MAGICKÝ TRIK

Dva zkouření kámoši přijdou k novému dealerovi, kterého vůbec neznají, a jeden z nich si řekne o 5 gramů marockého haše.

Dealer ukrojí kousek, strčí ho do malého sáčku a ten si sevře mezi rty – pomalu při tom kýve hlavou, a pak sáček podá zákazníkovi. „Tady máš, 5 gramů.“

Stoner se zamračí a povídá: „Kámo, to si děláš srandu, ne? Ty to svinstvo vážíš pusou?!“ „Jasně, brácho, nevěříš mi?“ „No, upřímně moc ne,“ odpoví stoner. „Jak mi dokážeš, že je to fakt 5 gramů?“ Dealer se otočí na druhého zkouřeného a říká: „Hele, skoč pro moji ženu, je v kuchyni – má tenhle speciální dar taky.“

Stoner odejde z pokoje a po chvíli se vrátí – celý rudý v obličeji. Dealer zvedne hlavu a ptá se: „Kde je moje žena?“ „No… zrovna váží pošťáka!“

10. JEŽÍŠ A APOŠTOLOVÉ

Ježíš se podívá dolů na Zemi a vidí, že to tam jde úplně do háje – hlavně ten hnusný drogový problém, o kterém pořád mluví politici. Protože o tom sám moc neví, pošle všechny své apoštoly zpátky na Zem, aby se na to podívali zblízka a pak mu o tom podali hlášení.

Apoštolové se tedy rozletí do různých koutů světa a po čase se zase postupně vracejí do nebe. Tadeáš s sebou přitáhne LSD, Bartoloměj sežene koks, Šimon Horlivec dokonce propašuje do nebe parádní kousek afghánského haše. Ježíš všechno ochutná a je zcela mimo realitu. Ježíš: „Hej Jidáši, cos přinesl ty?“ Jidáš: „Ehm… policajty.“

Máte vlastní oblíbený vtip pro zhulence? Podělte se o něj dole v komentářích!

Adam Parsons

Profesionální novinář zaměřený na konopí, copywriter a autor Adam Parsons je dlouholetým členem redakce Zamnesia. Má na starosti široké spektrum témat od CBD přes psychedelika až po všechno mezi tím a připravuje blogové články, návody a představuje neustále se rozšiřující nabídku produktů.

Přečíst celý životopis