Top 10 věcí, které rozhodně nedělat zkouřený

Je spousta činností, které si pod vlivem konopí přímo říkají o vyzkoušení – třeba sledování komediálního speciálu na Netflixu, relax na nějakém horském hřebeni, jóga a podobně. Místo dalšího blogu ve stylu „co dělat zkouřený“ jsme se ale rozhodli zaměřit na věci, do kterých byste se naopak s hulením v hlavě pouštět neměli.

1. JÍT NA NÁKUP POTRAVIN

Chápeme to – právě jsi si dal trochu Dieselu, kompletně jsi vyplenil ledničku a teď tě zase drtí munchies. Musíš do obchodu a doplnit zásoby dobrot – jde přece o holý život!

Než ale v takovém stavu vlezeš do supermarketu, raději se dvakrát rozmysli. Je dost pravděpodobné, že se v obchodě, který najednou připomíná magický labyrint, úplně ztratíš. A aby toho nebylo málo a paranoia ještě zesílila, může tě začít sledovat ochrankář – zvlášť když sis nasadil mikinu s kapucí, aby ti zářivky nesvítily do červených očí, a teď vypadáš maximálně podezřele.

Abys nemusel řešit nájezd na supermarket, předzásob se snacky z naší nabídky a obecně si zkus jídlo trochu plánovat – třeba si předem připrav nějaké zdravé svačiny.

2. ODPOVÍDAT NA PRACOVNÍ E-MAILY

Stává se ti, že uprostřed věty úplně vypneš a najednou začneš mluvit o něčem úplně mimo? Tak přesně tohle nechceš udělat v důležitém pracovním e-mailu – třeba se zničehonic rozepsat o tom, jak roztomilé jsou veverky. Pokud zrovna neděláš pro Spolek milovníků veverek (SAO), mohlo by to v kanceláři vyvolat lehké podezření.

K tomu se přidávají překlepy, které jsou při psaní pod vlivem marihuany docela běžné – a asi nechceš, aby se z tvého e-mailu stal virální článek s titulkem „směšný přepis plný překlepů stál zaměstnance místo“. Na druhou stranu, pokud pracuješ třeba v Konopném muzeu, může být lehce zkouřený styl psaní součástí obchodní strategie.

3. OSOBNÍ SCHŮZKY JEDEN NA JEDNOHO

Osobním schůzkám tváří v tvář je v rauši lepší se vyhnout. Na rozdíl od davu se totiž před jedním člověkem neschováš – jsi v přímé konfrontaci.

Při pracovním pohovoru, když se tě zeptají na předchozí pracovní zkušenosti, začneš filozofovat: „Co je to vlastně zkušenost?“ Když v čekárně u zubaře vyplňuješ formulář a u kolonky „pohlaví“ napíšeš „Ano, prosím!“, stáváš se přesně tím člověkem, kterým nechceš být. A když ti doktor předepíše léčebné konopí, musíš si zapamatovat doporučené dávkování – jinak toho vezmeš moc, půjdeš za ním znovu a nekonečný cyklus zapomínání tě úplně rozhodí!

4. Řízení a parkování

Za žádných okolností byste neměli řídit pod vlivem. Pokud jste na road tripu s partou a někdo z ničeho nic navrhne hotbox session v dodávce, nejdřív auto ODSTAVTE a hotbox si dejte AŽ POTOM. Mějte na paměti, že pokud byste museli okamžitě odjet, zkouření za volant nesmíte. Proto vždy zaparkujte před kouřením a den si naplánujte tak, abyste na místě hotboxu mohli nějakou dobu zůstat.

5. DÍVEJTE SE NA DRAMA

Tahle rada se netýká úplně všech kuřáků trávy, ale podle toho, v jakém jste rozpoložení, je lepší se některým filmům ve zhuleném stavu raději vyhnout. Někoho úplně rozhodí psychedelické filmy jako Fantasia, kde kolem dokola podivně poskakují houby do rytmu hudby. Vážná dramata zase můžou být pro citlivější stonery emočně až moc silná káva.

Myslete na tohle: když jste zhulení, mnohem víc se „ponoříte“ do děje filmu, což je dobré zvážit, než si pustíte krvavý slasher. V kině se k tomu přidá i prostorový zvuk, který realitu posune ještě o level výš. V takovém stavu to může být buď naprosto boží… nebo taky vůbec ne.

6. NECHTE SI UDĚLAT TETOVÁNÍ

Nechat si vytetovat velblouda na prst u nohy a říkat tomu „camel toe“ je přesně ten typ rozhodnutí, ke kterému dospějete v tetovacím studiu zkouření – a přesně tomu je lepší se za každou cenu vyhnout. Pokud jste si motiv tetování vymysleli střízliví a chcete se jen zhulit na uklidnění před bolestí, která vás čeká, klidně do toho.

U některých lidí ale může pocit „zvýšeného vnímání“ po jointu způsobit, že bolest při tetování vnímají ještě intenzivněji, protože se na ni úplně upnou. Když už si před jehlou prostě musíte dát práska, sáhněte raději po odrůdě s dominancí indiky. Jako dělaná je třeba THC Bunker Buster.

Zobrazit THC Bunker Buster

7. SMÁT SE VÁŽNÝM SITUACÍM

To, že se člověku pod vlivem konopí zdají každodenní maličkosti neobyčejně vtipné, je úplně běžné. Ačkoli lze najít humor prakticky ve všem, existují chvíle, kdy je úsměv nebo výbuch smíchu spíš mimo místo – nebo minimálně pěkně trapný.

Když se při vážném filmu začneš tlemit kvůli podivné kočce v pozadí, zrovna ve chvíli, kdy někdo oznamuje smrt hlavního hrdiny, okolí si asi pomyslí své. Je jen na tobě, jak se chceš světu prezentovat – buď svůj. Ale pokud se potřebuješ aspoň na chvíli tvářit vážně, bude lepší se vyhnout těmto odrůdám, po kterých chytáš záchvaty smíchu.

8. POUŠTĚT SE DO PEČENÍ SUŠENEK

Zlaté pravidlo zní: když kouříš trávu, upeč sebe, ne sušenky. Když se odpálíš tak, že máš pocit, jako by se rozpadal časoprostor, jediný výsledek budou připálené sušenky a spuštěný požární alarm. Mnohem rozumnější je napéct si sušenky předtím, než se zhulíš, abys pak mohl v klidu zobat své konopné arašídovo-kokosové sušenky, a tohle je recept.

9. JÍT JEŠTĚ VÝŠ

Jde o tohle: když si den dobře naplánuješ, můžeš se zhulit fakt brutálně. Pokud tě ale ještě čekají nějaké povinnosti a další miska trávy je prostě neodolatelná, nejspíš budeš muset plán na zbytek dne přehodit – a to se zrovna nemusí hodit. Udržet ideální balanc kanabinoidů a přitom zůstat funkční je tak trochu umění – pokud s hulením teprve začínáš, drž se raději při zemi, hlavně když máš ještě něco na práci.

10. NENAVLÍKEJTE SVÉMAZLÍČKY DO KOSTÝMŮ

Když jste zhulení, převlékání domácích mazlíčků se může hodně rychle vymknout kontrole. Kreativita letí ke stropu a než se nadějete, váš pes sedí otráveně v koutě s koncem vytahaného mopu přehozeným přes hlavu. Vy se mezitím válíte smíchy na gauči a přesvědčujete sami sebe, že z Fida je najednou reinkarnovaný Bob Marley.

Sledovat p Herrschafterovy divoké haluze, když je zrovna sjetý, pro zvířata rozhodně není žádná zábava. Pokud trváte na tom, že váš pes prostě musí mít trochu víc stylu, držte se raději něčeho decentního – třeba malého cylindru. Nebo nalepovacího knírku, ale tím to končí!

Adam Parsons

Profesionální novinář zaměřený na konopí, copywriter a autor Adam Parsons je dlouholetým členem redakce Zamnesia. Má na starosti široké spektrum témat od CBD přes psychedelika až po všechno mezi tím a připravuje blogové články, návody a představuje neustále se rozšiřující nabídku produktů.

Přečíst celý životopis